且听风吟

不知道能否在2011结束之前写完，趁着挂点滴的当儿，能写多少是多少吧。

关于工作

这一定是篇幅最长的部分，这一年，我唯一的关键词就是工作。当一年结束以后，回过头来看，唯有工作一直陪着我，也耗尽了我全部的精力。
年初分工调整，我手上工作量骤增，并接了在师父看来最难缠的ZH，满心忐忑的开始了全年的工作。
四月，借调。我被总行无情的以工作年限太短拒之门外。同事顶上，于是我又接下一部分工作。后来同事说后几批借调都没严格要求，是我机会不好。现在看来，如果借调成功，我可能就会留下。但是不知道我是否真的错过了一个机会，同事的离开，加上部门人员变动，工作量的翻番，我迅速成长起来。
忙碌。只有这个词可以形容。八月，去了一趟杭州和南京，这是全年唯一一次出门。请好的公休假临时取消，一头扎进工作。
十一之后，开始频繁的加班。从那时

12月24日早晨5点~12月25日早晨7点，我在武汉短暂停留了26个小时。
12月23日晚上迎来送往聚餐结束，我晕晕乎乎回到屋里，倒在沙发上，靠在同事身上，听她们几个聊天。头疼的厉害，闭着眼睛却是怎么也没睡着。九点半师兄打电话说到我楼下了，我抓起包还没忘拎上袋垃圾去扔，对双李说祝你们在一起后的第一个圣诞节玩的开心，然后闪了。我坐在车里一直不想说话，对师兄提的意见感觉很无奈。十点就到了车站，心情忽然变得很糟糕，我究竟是不想看到屋里那两个幸福的人还是想要逃离我所面临的困境还是只为了兑现自己的承诺才去武汉的呢？我不知道，师兄问我怎么突然心情低落了？我突然开了门冲进了候车室，师兄在后面追着喊，我头也不回的检票进站了，我想我再多待一分钟就会崩溃下来。候车室还没开空调，我瑟瑟发抖的拿着手机发呆。
那的确是一个黑色星期五。我拼命的用笑容掩饰内心的落寞和恐惧。师兄说你到底是对自己没了信

不碰电脑已经很久了，当然办公室的电脑每天都开的，自己的电脑却已经好几个星期都没有打开过了。

今天是连续上班的第十三天。上午打开手机以后六个来电提醒三条短信，是我早就预料之中的，所以很少关机的我昨晚睡觉的时候关机了。

没有办法的事情。

从办公室出来的时候天色已经全黑，路灯和霓虹灯全都亮起来了。已经习惯了这样回到房间洗个澡便躺下的生活，偶尔会想念过去悠闲上班的日子。许是那时候真的比较悠闲吧，于是闲的有那么多的时间去纠结同样的事情，去敲下那么多的字，去觉得孤单和茫然。也怀念那时候大把大把的时间，可以想很多自己想做的事情，然后开心就做不开心就不去做。

而今，竟是没有时间也没有精力。

但是，却也很充实。说不上有多快乐，至少，脸上的笑容渐渐变多，有简单的期待，希望好好睡一觉，手里的工作能早点结束，好好做顿饭自己吃，可以安静的写一些明朗的文字。

刚一上线，就遇到飞哥。居然一不小心就五年不见了，儿子都两岁半了。

那一年暑假，拜飞哥所赐，还真是成为我记忆里浓墨重彩的一笔。认识的人，经历的事情，或者在某种程度上是改变了我的，甚至是后来很多年的记忆的起始。

还记得我们一群人去飞哥家里玩，山上的烤玉米，钻进树林里摘野果子，躺在楼顶上看星星。最神奇的是我和lc同时迟到没赶上车走了几十里路走去的，走到的时候他们几个居然正悠哉的斗地主，全没有去找找我们的意思。lc跟我说不记得路，我还就信了，让他凭着感觉带路，还一直骗我说马上就到了，不知道说了个多少马上才真的到了。还有个很深刻的巴掌印，我至今都没想明白怎么就落下了那么清晰的一个手掌印。

一切都始于那年暑假，却并没有因为暑假的结束而结束。如果有些事情能在当时戛然而止，该多好。

和老弟一起回忆了那段欢乐时光，原来快乐是存在于每个人心中的。

又一个周末在夕阳的余晖中结束了，阳光透过阳台的窗户折射到我的床上，像是画了一幅画。

连上七天班的疲惫，唯一的念头不过是好好睡一觉。越发发现是不是老了的缘故，周末的清晨总是不能安然沉睡。比上班时也不过多睡一个小时便再也难入眠，推开门站在阳台上听听窗外的声音，一天又开始了。

拆洗了一上午，看着干净的房间，也没有太多的成就感。窝在房间里看了部电影，就出门了。到楼顶上去打探晒被子的地形，忽然发现天空很蓝，白云朵朵，也发现目光所及全是楼顶或是更高的房子，远远望去只看到模糊的山的轮廓。钢筋水泥的包围，就这么让我感觉到冰冷。想起国庆的时候，带着苍苍从奶奶家去我家的时候，我对苍苍说，你看，你根本看不到我家在哪儿。弟弟说，每一次回家都像是走进了世外桃源，满眼皆是绿树。十月，初秋的季节，树叶正绿，一路走下去，家被包围的严严实实一点儿也看不到。等到转过弯，才看到房子的一角，继而全貌，虽然越发的老旧，却是舒坦自在。

十一，七天假，过得异常漫长又异常短暂。

见到了两年未见的大学同学，行走在江城的大街小巷，寻找曾经留下的足迹。就好像，从未曾离开。可是，仍旧有那么多东西刺眼的改变了。我不能再如从前那样，习惯性的挽着小d的胳膊，我不能像过去那般，随意说话。聚了几天，我唯一还能和过去那样不变的，是不停的往小O的碗里夹菜，堆得满满的，再看着她使劲的吃。我唯一给小d夹过一筷子，大家开口一致认可的。我就连小d最爱的那盘菜都没有开口点，我拿到菜单其实看到的第一道菜就是那道必点的顺风，但是后来我没点。我喝了很多酒，至少是我仅有的几次沾酒经历中喝过最多的一次。

我和小O又如往常那般吵架，我吼她，不许她抽烟。可是，我知道我管不了她。我能做的就是把她的衣服重新洗了一遍，想把那浓浓的烟味洗掉。我和小d没怎么说话，给她买了一盒感冒药，烧了一壶开水，始终走之前也没买成被子。我在小O的眼

我还记得那天，况小猪对我说，猴子这是天意。我不相信，我说天意也可以人为。

后来，气的不行，大概天意真的是不可违的。

很久以后的现在，不得不承认也许这就是天意。阴差阳错的，就这样错过。

师兄对我说，签名太感伤，换掉吧。然后他终于给我讲完了那个青梅竹马的故事，师兄讲故事的时候我正看着他的相册，看他和苏姐姐幸福的照片，还有他们的宝贝儿子。所以师兄的故事讲的很是时候，青梅竹马最后在婚礼之前分道扬镳，我居然没有太伤感，还告诉师兄，他应该珍惜他现在拥有的一切。我说师兄你要感谢苏姐姐，是她让你变得越来越好，师兄说所以啊就娶了她。

我常常会在吃饭或者上下班的时候遇到苏姐姐，我总是笑笑就走了。知道了师兄青梅竹马的故事以后，我忽然很想知道，那个看起来小小的苏姐姐是怎么让师兄变好了的，总是有着甜甜笑容的苏姐姐，一点点的治愈了师兄。师兄说别人的

况小猪说那是天意。那就是天意吧！

因为太忙，没有要求去哈尔滨学习。

可是，就算是天意，有时候也可以人为。

赶了一天的工，完成了至少两天的工作任务。临下班了，才开始准备资料。师父走的时候，停下来跟我分析了一下思路，看着我说了一句不用害怕。

我有时候分不开身，师父等了我几天，结果突然出差，还是没能帮他。而他，似乎总在我忙的不可开交的时候帮我一把。自己写的意见，师父说很好，这么简单两个字也是等了很久的。后来，渐渐发现，师父会批评我，却不许别人说我的不好。

吊兰拿到隔壁办公室交给杨姐帮我照看几天，老唐告诉我，干兰湿菊，不用担心浇水的问题。花花草草里的学问不少，同事一直说不要把这个喜好当成一种负担。

八月底的休假计划，因为突然来的出差和即将到来的两次出差而出现了变数。不管怎么样，我希望不再往后顺延，顺延的结果就是取消，一如去年。

昏昏沉沉了一整天，不知道何来这么烦躁。这么久以来第一次面对工作，如此的狂躁不安。

想撒手什么都不管，为什么要这么辛苦，为什么这么难过？

中午的时候回来，姨哥说有事找我。回电话的时候，在我无意的追问中才得知他已经领了结婚证。我很伤心，这个妹妹这么晚才知道。时光老去，我不再是跟在你身后替你撒谎的妹妹，不再是被你欺负的哭鼻子的妹妹，不再是你捧在手心里最骄傲的妹妹。你结婚了，我很晚才知道，连日来的委屈和烦躁全部爆发。

可是，你却怪我不好好努力，不懂得争取。

工作纠缠不清，都没有力气去解释。敲下大段大段的话告诉他们该怎么做，只是不想说话。还没做完手中的工作，新的工作又来了，总之容不得我喘息。

这样的烦躁之中，接到电话出差。本来准备周末的时候跟大部队出去散散心，就这么又泡汤了。

而出差的第一站，竟是我去年短暂停留过的地方，在我工作满两年的那天，在我离自己许下的承诺还有一年的时候。

早晨，在窗外的雨声中醒来，淅淅沥沥的，真想这样拥被继续睡下去，在昏暗的天色里一梦不醒。

连着上了两个会，感觉自己又回到了刚来时的一无所知，茫然的听，茫然的发言，茫然的结束。仿佛他们的争论与我无关，自己只是一个局外人，漠然的看着这一切，除了坚持自己的意见。

讨厌房地产，房价的飙升，究竟幕后推手是哪些，不一定能说得清楚。整个产业链的经济，有时候是主动向前推进，有时候是被动向前推进，只不过最后，不管主动被动都有失控的时候。

只是那么一晃神的功夫，就到了八月。也并没有多清闲，却总觉得有很多时间没有抓住。心底的彷徨渐渐变成无力，眼睁睁的看着自己越来越无力。所谓的进步也好，蜕变也好，再多的量变也要靠那关键的质变来升华，否则并没有本质的改变。而我，一直在等待这场质变，漫长的等待。

有时候觉得自己，已经开始懈怠，沾染上一些周围的惰性。总是没有办法去狠下心行动。又或者一直在行动，只不过方向变了。分不清楚。